障害者枠で入った仕事を辞めることにした。
辞めるスケジュールはまだ決まっていないが。
仕事のレベルが高い、というか引き継いでもらえずに取り組んでいる仕事が多く疲弊してしまった。
転職先は決まったが何回転職してんだと妻に言われた。望んで転職しているわけではないが、責められている気がして過去の自分を悔やんだ。転職後うまくやっていけるか不安が大きくなった。
私が逆ギレして大喧嘩となった。まだイライラがとまらない。
妻は私の仕事が安定しないせいで大きなストレスを抱えている。お前のせいだ、と言われたこともある。というかさっき言われた。私のストレスはお前のせいだと。辛い。心にグサグサ刺さる。胸が押し潰されて呼吸が苦しくなっている。もう何やってもうまくいかないという感覚にまた陥っている。
妻も家事に育児に仕事にと忙しく本来は私になんか構っていられる状況でないのだ。
おそらくだが精神障害者は離婚する例が多いのではないか。我が家もいつ破綻してもおかしくない状況だ。まだなんとか休みの日はお互い余裕があるし、子供のことを考えて離婚には至らないが、今後同じことを繰り返したらあり得ることだ。
私もこんな弱い自分を労ってほしいと無意識に妻に要求しすぎなのだと思う。
誰も相談する相手がいないから妻に負担をかけすぎてしまっている。
両親は悩み事を相談すると、死ぬわけじゃあるまいしと取り合ってくれない人間だ。過去子供の頃から色々と悩みを相談したかったが、いつもそう言われたので自分の悩み事を家庭内で解消する方法を学ぶことができなかった。
友達はほとんどいないし。
辛いなあ人生。学生までは気楽。社会人は地獄。
精神疾患も他人にはなかなか理解されない。人間なんて自分の経験したことしか理解できないのだろう。私も以前はうつ病は努力していないやつがなるものだと思っていたから。努力しないやつの言い訳だと思っていた。
この苦労がいつか報われるときがくるのだろうか。いつか苦労して良かったと自分の人生を振り返れるようにしたいけど。どうなるか。
今はどん底だろうか。まだ深い気もする。
