仕事が忙しすぎる。
毎日１０時過ぎまでやっているが、終わらない。
原則深夜残業禁止のため、ＰＣは１０時にログアウトして、１０時半ころまでは残業をしている。
毎日日付変更線を越えて残業している更に忙しい人も世の中にはいるだろうが、私は労働時間に比べた待遇が良くないと感じている。
何よりも隣に座っている同僚が暇そうにしてたり、寝てたりするのが本当にイライラする。消えてくれないだろうか。
年始からこんな感じだが、最近イライラが止まらないし、周りの同僚や上司やら全ての人間が私を攻撃しようとする敵に見えてきた。
この状況があと半年続きそうだ。
自分が人を攻撃しないか不安になってきた。何か自分は被害者だと感じ始めてきたから、自分の中の勝手な解釈で正当防衛だとしていきなり人を攻撃したりしないか。
既に心の中では色々な人を責めている自分がいることを感じている。これが表面化すると厄介なことになりそうだ。
自分を戒めなければならない。 いつも穏やかでいること。
でも馬鹿馬鹿しい！ふざけるな！いい加減にしろ！早く帰せ！
隣の同僚が寝てる
仕事してない
早く辞めてくれないか
仕事が辛い、辛すぎる。
うまい、うますぎる、ではない。
棟方志功ではなく、風も通りすぎない。
仕事が辛い。
どう進めればいいかわからないのが辛い。進めたら進めたで色んなところにぶつかって擦り傷やら切り傷やら打撲やらを負っている。幸い仕事ができなくなるまで負傷はしていないが、いつそうなるか。
自分で考えて物事を進めて決定していく推進力に欠けている。
そのためにはどうすればいいのか？
やはり経験なのかなあという気がするし、会社内の人間関係やパワーバランスや暗黙知も理解しないといけない。まだそれらを把握するには至っていない。
辛い辛いと言っても何も変わらず、このまま逃げては元の木阿弥である。
致命傷を覚悟の上でぶつかっていくしかないか。
隣の席に大嫌いな同僚が座っており、毎日イライラしている。ただ存在するだけでイライラするのだから困っている。
職場にいるときはいつもイライラして集中ができない。
何故嫌いなのか。
人を軽視する態度をとり続けているからだ。上から目線を感じることが多い。
挨拶も適当で何か近づきがたいオーラを発している。
また、仕事中に居眠りをしている。
さらには、いきなり仕事を休んで周りの同僚がそのフォローをしないといけないことが度々ある。
仕事の引き継ぎはきちんとしない。
そのくせ人には聞きまくる。
でも、自分には仕事聞かないほうがいいと新入社員に言ったりする。
イライラがとまらない。
どうすればいいか色々考えて、これは自分の問題であり、自分の思考を変えれば解決するのだと考えてみたりもするが、なかなかに変わることが難しい。
こんな状態が1年半もつづいている。
もう限界なんですけど、と言いたくなる。
どうにか早く視界から消えてほしい。
切に願っている。
午後の休憩で外に出ると会社に戻るのが億劫になるから、休憩いらない。
会社の中で飯食べたいが、他の社員もいるし息がつまるので外に出るようにしている。
早く帰りたい。
でも帰れない。
見たことのないよう大量の仕事。
ぽんと渡されて、放置。
できなかったら問題視される。
やったことのない仕事、誰も教えてくれない状況で自分で理解しろって、それはパワハラではないのか。目には見えない、耳には聞こえない静かな暴力ではないのか。
聞いたら少し教えてくれる。でも一部分だけだから、仕事の全体はつかめない。いつ終わるかわかない仕事、でも期限は決まっている仕事。常に焦燥感に襲われる。
こうやって追い込まれていくのだな。久々に仕事で死ぬかもしれないという感覚。頭痛、吐き気、ふらつき、何よりも胸がぐっと押されて呼吸ができないのだ。落ち着けと自分に言い聞かせる。だが状況は変わらない。
この感覚久しぶりだ。もう無理だという感覚。八方塞がりでバンザイするしかないという感覚。この感覚に陥って私は定年まで勤め上げるつもりだった職場を退職した。
明日は起きられるのか。起きたくもない。
誰か助けてくれ。
息苦しくなる。胸が押されるような感覚になり、喋ることも歩くことも仕事することも辛くなる。
